Сейчас будет ещё один пост-нытик. А что? Нельзя ныть в реальной жизни? Fine. На самом деле, это вовсе не нытьё. Абсолютно реальный крик души. Самой страшно его слушать в реальной жизни было бы, так что пусть он останется запечатлён в буквах...

Когда все на тебя откровенно забивают, признают это и им ни капли не стыдно, становится довольно таки паршиво. Во всём, абсолютно во всём пропадает смысл. И вроде бы кто-то с тобой дружит, кто-то даже общается. Но всем наплевать. Те, кто заботятся, те в другом городе. А ты пытаешься отдалиться от них и закрыться в кокон. Ты не хочешь быть такой весёлой, взбалмошной, эксцентричной, саркастичной и амбициозной, какой тебя привыкли видеть люди. Ты хочешь закрыться в свой кокон, чтобы самые близкие друзья наконец обратили внимание на одну вещь: они тебя теряют.

Конечно же ясно, что это я так пишу о себе от второго лица. На самом же деле, всё не так прискорбно, как я описываю в своём блоге. Или мне кажется, что всё не так прискорбно, а на самом же деле моя жизнь и мои мысли — тотальная катастрофа. Скорее, второе. И, конечно же, во всём виновата осень.

Почему мне никогда ранее не было настолько одиноко? Не одна, но одинокая… И до жути обидно! Будто вот-вот расплачусь! Но нееет! Я не смогу заплакать! Да, и не хочу уже.

А люди, с которыми пытаешься сблизиться, вроде бы и относятся к тебе как к приятельнице, но не более. Потому что дружить нынче не выгодно — столько обязательств, столько ответственности. Да, и неинтересный я человек, наверное, учитывая все те яркие прилагательные, которыми я себя скромно описала. Что делать в такой ситуации, точно не знаю.

Но я отчего-то решила, что стоит улыбаться почаще и посмелее, заговаривать первой и в то же время молчать, когда надо. Нужно не давать людям вить из тебя верёвки, но при этом помогать им. Это сложно. Всё усложняю, не так ли?

А жизнь идёт своим чередом. Я как и прежде смотрю любимый сериал, как и прежде прогуливаю пары, как и прежде общаюсь с теми же людьми, как и прежде пишу стихи, как и прежде ничего не учу. Сегодня, разве что, решила перестать кушать всякую дрянь — громко сказано, да мелочи, но для меня это важно.

А ещё, не боюсь этих громких и, как всегда, до жути романтично-банальных слов, безумно хочется встретить любовь, чтобы осень стала самым романтичным временем года. Встретить любовь и отвлечься от этой зависимости к человеку, с которым никогда не буду. Потому что он нашёл своё счастье. И они идеально счастливы вместе. И они прекрасны.

Но я не буду об этом думать. Потому что об этом нельзя думать. Всё такое просто происходит. Само по себе. Да, я не буду думать об этом сегодня. Я не буду думать об этом ни сегодня, ни завтра, Скарлетт. Ни сегодня, ни завтра...

Давай поговорим, родная. Я не могу молчать.

Ты понимаешь, Валери, что я не виновата?

Моя любимая подруга, как тяжело гореть и не сгорать!

Есть объяснение всему: схожу с ума… опять.

Я влюблена, и, знаешь, я зависима тотально.

Послушай, Валери! Обещай, что ты сможешь понять!

Ведь с того дня, когда увидела его глаза, трудно дышать.

Банально: по коже мурашки и сердцу биться безумно больно.

Мечтаю быть ближе, но другом ему мне никогда не стать.

Прекрасная Валери, скажи, почему мне хочется плакать?

Но я не плачу. И часто мне кажется, что всем довольна.

Родная, как тяжело в душе умереть и не умирать!

Я открывала эту тайну. Держу пари, ты не забыла.

Хочу просто, чтобы ты знала, что я ни капли не остыла.

А рядом с ним сейчас совсем другая:

Красивая, восхитительная, идеальная.

Хочу спросить: на свадьбу пригласишь меня?

Я вычислила, что ваш брак наиболее вероятен.

(с) Александрина

За неимением невероятно ярких событий, а вылавливая лишь вспышки мимолётного счастья, я пытаюсь прожить чужие жизни. Именно поэтому люблю душераздирающую музыку и душераздирающие фильмы: любительница драм любит драмы из нот и кинолент в реальной жизни, но когда они лишь в перспективе. Когда драма действительно наступает, она рьяно ненавидит себя за то, что желала чего-то в таком роде.

А почему она резко стала писать о себе в третьем лице? Стоп… а случались ли в моей жизни настоящие драмы? И если не случались, то могу ли я вовсе рассуждать обо всём этом?

И я не имею в виду драмы семейные, не имею в виду драмы со школьными подругами, не имею в виду вовсе любые подростковые драмы, не имею в виду я и трагедии. Я имею в виду взрослые драмы в своей собственной жизни, отделённой от родителей и прошлого… Да, несомненно, маленькие драмы случались. Маленькие, но всё же случались…

Вот сейчас в наушниках играет красивая песня, от которой будто бы не хватает воздуха, от которой сердце сбивается со своего ритма, вернее, подстраивается под ритм музыки. Закончится эта песня, включится другая, не менее волнующая. Жаль в жизни всё не так волнующе. Да, я опять нарываюсь на драмы.

Слушаю музыку и вспоминаю сегодняшний день. Лучшая подруга, которая, возможно, и не знает, что она лучшая, парк с ярко-жёлтой осенней листвой, много фотографий и смеха. На душе приятный осадок, невероятно приятный. Но что-то тревожит. И я знаю, что именно. Ровно то же, что и вчера. Выключу музыку и вновь попытаюсь отвлечься, с головой окунувшись в просмотр комедийного сериала – от драмы до комедии, в моём случае, один шаг.

Безумно хочется раздарить всё тепло и ласку, что накопились в душе. Быть добрее к друзьям, делать их счастливыми и не чувствовать себя при этом наивной дурёхой — давно пора бы.

Хочу полюбить какого-нибудь по-настоящему достойного и подходящего человека и отдать ему всё своё тепло, что останется не раздаренным, а его, я уверенна, будет очень много. Отдать до последней капли, не жалея себя, не оставляя для себя ничего, кроме как пламенного чувства привязанности и любви, стать самой любящей и ценящей, самой заботливой, самой понимающей. Хоть я и утверждаю, что мне не нужны длительные отношения… я вру! Ох, как же бессовестно я вру!

Когда ты живёшь в этом порой суровом мире, хочется знать, что, когда закончится учёба и прочие будничные дела-хлопоты, ты сможешь прийти к любимому человеку и утонуть в его объятиях. Когда этого нет, бывает слишком одиноко. И самое страшное, как говорил Джей-Ди из «Клиники», это когда ты одинок среди людей. Я постоянно нахожусь среди людей, и я безумно одинока. Невероятно одинокая девушка в чужом городе, который стал уже родным, но остался таким же холодным, как и прежде...

Когда любишь кого-то, все проблемы становятся менее… проблемными. Когда любишь кого-то взаимно — все проблемы и вовсе перестают быть проблемами, а становятся лишь маленькими неприятностями. И ты знаешь, что у тебя всегда есть рядом человек, который поддержит.

Какой сентиментальный-сентиментальный блог получается. Прям как у четырнадцати-шестнадцатилетней девочки-подростка. Зато напишешь сюда — и становится легче. Ведь выговориться возможности нет. А ещё я пишу стихи. Но это уже совсем другая история...

Я поняла! Поняла, что мне мешает! В сердце живёт тревога. В сердце живёт смятение. В сердце живёт тоска. Они все соседи, и они устраивают вечеринки под мою волнующую музыку! О, я не люблю эти меланхоличные посиделки этих трёх друзей и их знакомых, которых они зачастую приглашают, таких как апатия, лень, раздражительность и прочие плохие вещи. Стараюсь разогнать эту тусовку.

Знаете, как говорила одна знаменитая особа, вроде бы Анджелина Джоли (а может это была не Джоли, ведь VK — ещё тот врунишка!), что-то о том, что девушка всегда должна выглядеть шикарно, даже если ей очень больно в душе. Так как если будет обратное, враги будут радоваться, а близкие расстроятся. Тут не совсем такая ситуация. Не то, чтобы мои близкие серьёзно воспринимали все мои заморочки, но всё же я их гружу, а я этого не хочу. Поэтому начинаю быть более весёлой, доброжелательной и позитивной!

Это сложно, на самом-то деле. Отчего-то чувствую себя полной дурой, когда говорю или делаю что-то хорошее. Будто и так всем всё равно, и так. А это очень обижает. Обижаться надо меньше… Но иногда никак уж не получается. Очень-очень хочу измениться… стать сильнее, что ли.

А если рассказывать о бытовой стороне сегодняшнего дня, то самым ярким событием является то, как упал огромный прямоугольный плафон с лампы дневного освещения в нашей комнате. Общага такая общага! А ещё я дежурная по кухне… стоит пойти посмотреть, что там творится.

А поговорить с теми, с кем хочется, оказалось не так уж и просто… Что со мной не так? Что с людьми не так?! Почему никто не может просто так подойти и сказать: «Пообщайся со мной! Мне нравится с тобой общаться!» Кстати, отличная идея...

Сколько раз ненавидела себя за сплетничество. И ничему меня жизнь таки не учит. Рассказать парню подруги секрет другой нашей общей подруги? Знаем, умеем, практикуем. Дура! Дура! Дура! Чувствую себя отвратно. Зачем делать то, что так ненавидишь в людях? Лицемерка. А этот урод обещал молчать, но не сдержал обещание. Чувствую себя и предателем, и той, которую предали.

День окончательно испорчен. А ещё, оказывается, я окончательно утвердила свой имидж раз… долбайки. Не подумайте ничего такого, просто вот все думают, что я никогда ничего дельного не делаю, а только отдыхаю. В основном так и есть, но как-то непривычно, когда люди на это указывают.

Кстати о людях… и о закрытии рта на замок или прошитии его тугим швом. Уже третий день по минимуму общаюсь с одногруппниками. Мне, вроде бы, и нравится, но чувствую себя отчего-то отвратно. Будто не нужна никому. И медленно, но верно ухожу в себе, окутываюсь в грусть-печаль.

Когда шла из универа, вернее, из магазина, что рядом с общагой, в который я зашла после универа, решила, что выход из ситуации прост: просто пообщаюсь завтра с людьми, после общения с которыми у меня поднимается настроение. На примете уже есть два человека. Ведь всё так просто! А было бы ещё проще, если бы прошлого не существовало ровно также, как на данный момент не существует будущего.

Когда училась в школе и кто-то из класса долго болел, настолько привыкала к такому новому составу нашего маленького и не очень любимого мною коллектива, что не хотела, чтобы приходил выздоровевший. Так происходит и сейчас, но речь идёт об одногруппниках.

На самом деле, недавно осознала, что редко к кому-то или чему-то привязываюсь. Я живу в другом городе и не скучаю по своим родным, я не вижусь с друзьями детства и не спешу это исправить, я даже по моему любимому псу не скучаю. Думала, что, возможно, буду привязываться к родному месту. Но за последние пару лет и я, и моя семья переезжали, а я так и не ощутила тоски по этому поводу. Что со мной не так?

Нет, на самом деле всегда было одно ощущение. Романтик-я легко влюбляюсь, а после не просто переживаю это и иду дальше, а привязываюсь именно к тем парням, к которым испытываю это сентиментально-страстное чувство. Начинаю зависеть от них. От него… в данном случае, от него. Но, как правило, этот самый парень-к-которому-привязываешься, либо далеко, либо у него есть девушка.

Мой случай — случай номер два. Причём она даже мне начала нравиться! Она идеальна! И как пара они идеальны! Но, чёрт возьми, как хочется стать ему настоящим другом. Ведь между парнем и девушкой может быть дружба. Если парень, конечно же, не догадывается, что девушка от него зависима.

Никогда не любила осень. Для меня это время года всегда ассоциировалось с чем-то отвратительно унылым и скучным. В начале этой осени, я сказала, что поменяла своё мнение. Я сказала: «Мне кажется, осень — самая романтичная пора года». Но вчера всё стало на свои места. Я громко и с настоящей ненавистью говорила, что терпеть не могу это время.

Бывают такие дни, когда настроение меняется каждую минуту. Но когда так происходит постоянно, стоит призадуматься, может с вами что-то не так. Со мной вот явно что-то не так, и я виню в этом… осень, естественно. Осенняя депрессия — самый распространённый ответ на вопросы, почему ты кажешься такой грустной, почему ты такая раздражённая, почему… почему, почему, почему! Вопрос: насколько правдив этот ответ? Человек в депрессии много плачет.

Накануне коварного воскресенья была выводящая на эмоции суббота. Знаете, люди-актёры-по-жизни любят, чтобы в их жизни было всё театрально, даже если нет зрителей. Оттого-то я и хлопнула громко дверью, когда вернулась домой, от того-то и плюхнулась на кровать, закрыв лицо руками, но… заплакать не смогла. Не депрессия, вероятно. Тогда отчего так тошно? Я притворяюсь, что не знаю ответ. Но вот признаюсь: просто хочется быть с кем-то. От этого и бьётся сердце так сбивчиво, не соблюдая нормальный размеренный темп, и кошки на душе скребут.

Люди-актёры всегда драматизируют, не любят неловкие ситуации, не любят сцены, что не подошли бы для внесения в сценарий высокохудожественного кино. Тяжело таким на свете, тем более осенью. Такие живут в своём выдуманном мире и всегда расстраиваются, если реальность даёт о себе знать не таким образом, как это задумано в правилах Воображениеленда. И порой они сами осознают всё это, но изменить что-то не в их силах — слишком уж натура творческая. Вот так и я: плыву по течению, хотя вроде бы и борюсь со всем… с обществом борюсь, сама с собой.

Ну и развела я тут философствования. Нужно поменьше думать о… да просто поменьше думать! Ни к чему хорошему в моём случае это не приводит. И поменьше возмущаться и злиться надо. А если не будет получаться это делать, во всём снова виновата будет осень.